ramus.com.ua

Ре­бе­нок рас­тет и уже мо­жет сам пе­ре­ме­щать­ся. Иног­да он до­би­ра­ет­ся и до ро­ди­тель­ской по­сте­ли...

«Как-то глу­бо­кой ночью, за­ни­ма­ясь лю­бовью, мы вдруг с ужа­сом об­на­ру­жи­ли, что наш пя­ти­лет­ний сын сто­ит у кро­ва­ти и смот­рит на нас. Я не знаю, сколь­ко вре­ме­ни он на­блю­дал за на­ми, но ме­ня эта си­ту­а­ция шо­ки­ро­ва­ла…» – вспо­ми­на­ет Ксе­ния, все еще по­тря­сен­ная тем, что ее сын стал сви­де­те­лем ин­тим­ной сце­ны.

Зиг­мунд Фрейд, опи­сы­вая слу­чай «че­ло­ве­ка-вол­ка», де­таль­но разо­брал трав­ми­ру­ю­щее вли­я­ние та­кой «пер­вос­це­ны» на пси­хи­ку ре­бен­ка по­лу­то­ра лет, у ко­то­ро­го впо­следст­вии раз­вил­ся страх и сек­су­аль­ный нев­роз*.

И се­год­ня ро­ди­те­ли, за­бо­тясь о том, что­бы убе­речь ре­бен­ка от по­доб­ной трав­мы, не­ред­ко за­пре­ща­ют се­бе лю­бое про­яв­ле­ние собст­вен­ной сек­су­аль­нос­ти.

Воз­ни­ка­ет па­ра­докс: ро­ди­те­ли слов­но пре­вра­ща­ют­ся в «де­тей» собст­вен­ных де­тей. «Ког­да дво­им не уда­ет­ся спо­кой­но за­нять­ся лю­бовью из-за то­го, что за сте­ной спят их до­ро­гие крош­ки, это озна­ча­ет, что взрос­лые ста­вят се­бя в по­ло­же­ние млад­ших по от­но­ше­нию к собст­вен­но­му потом­ст­ву, то есть пе­ре­во­ра­чи­ва­ют си­ту­а­цию с ног на го­ло­ву, – го­во­рит се­мей­ный те­ра­певт Ан­на Вар­га. – Они ве­дут се­бя так, как если бы в со­сед­ней ком­на­те бы­ли их ро­ди­те­ли, – так со­зда­ют­ся нев­ро­ти­чес­кие от­но­ше­ния».

Как же раз­гра­ни­чить се­мей­ную тер­ри­то­рию?

«Дверь в ком­на­ту ро­ди­те­лей – дверь во взрос­лую ин­тим­ную жизнь, по­это­му для ре­бен­ка она долж­на быть за­кры­та, – го­во­рит пси­хо­те­ра­певт Ири­на Зем­цо­ва. – В том воз­рас­те, ког­да он на­чи­на­ет хо­дить и го­во­рить, он дол­жен знать, что в за­кры­тую ком­на­ту ро­ди­те­лей он не мо­жет вой­ти без сту­ка, впро­чем, и ро­ди­те­лям не сто­ит вхо­дить в дет­скую без пре­дуп­реж­де­ния». Если не при­учить к это­му, ре­бе­нок мо­жет утвер­дить­ся в ро­ли гла­вы семьи и на­чать все­ми ко­ман­до­вать. «Не за­щи­щая свои гра­ни­цы, взрос­лые от­да­ют всю пол­но­ту влас­ти ре­бен­ку», – предо­сте­ре­га­ет Ири­на Зем­цо­ва. А до­бив­шись влас­ти, ни­кто ее добро­воль­но не от­даст – это пра­ви­ло рас­прост­ра­ня­ет­ся и на де­тей.

Что­бы у каж­до­го бы­ло лич­ное прост­ранст­во, не­из­беж­но при­хо­дит­ся его от­ста­ивать. Ро­ди­тель­ская па­ра долж­на про­явить твер­дость. «Нуж­но уметь ска­зать ре­бен­ку «нет», от­ка­зать­ся удов­летво­рять все его же­ла­ния, – по­яс­ня­ет Ири­на Зем­цо­ва. – Так муж­чи­на и жен­щи­на огра­дят свою тер­ри­то­рию, где смо­жет спо­кой­но и сво­бод­но су­щест­во­вать их сек­су­аль­ное же­ла­ние».

Ос­нов­ные идеи

• Опа­се­ния быть за­стиг­ну­ты­ми ре­бен­ком ста­но­вят­ся силь­ней­шей по­ме­хой для сек­су­аль­ных от­но­ше­ний.
• Ин­тим­ное прост­ранст­во па­ры нуж­да­ет­ся в за­щи­те: де­ти не долж­ны втор­гать­ся в суп­ру­жес­кую спаль­ню.
• Ра­но уста­нов­лен­ные огра­ни­че­ния при­уча­ют ре­бен­ка, а за­тем и под­рост­ка жить по прин­ци­пу вза­им­но­го ува­же­ния.